Berättade jag att Mr Secret var otrogen mot mig? Ja, han är gift, låg med mig och försökte ligga m andra utöver det. Feels good.
Har helt glömt att ta mt2, måste göra det genast.
Hoppas Themana tjuvbloggar nån dag, hörni, säg åt henne att göra det!

Igår fick jag höra, på ett väldigt nedvärderande sätt, från en av mina närmsta vänner att jag är så psykisk sjuk att det är befogat att kalla mig psykfall. Jag förstör för alla i min omgivning och borde rycka upp mig och ändra livsstil. Idag skickar hon mms på sina blodiga handleder och tackar mig för inspirationen. What the fuck??

Hej dagboken. Jag orkar inte skola, jag orkar inte jobb. Fast jag saknar mitt jobb. Om jag orkade skulle jag söka nytt jobb till sommaren. Det vore bra. Jag måste göra något annat i sommar.

Hej då dagboken.

Themana bad mig blogga mer. Det händer inte så mycket i mitt liv. Jo jag skulle varit hos psykologen 3:e februari, avbokade och har inte blivit kallad igen. Varit sjukskriven 3 veckor och om en vecka går sjukskrivningen ut men jag får i vanlig ordning inte träffa någon läkare så hur det blir med det vet jag inte.
Har slutat med kolhydrater också. Kommer ge LCHF en chans, spännande. Är det någon av er som testat det? Just nu kör jag endast protein och fett men kommer introducera mejeriprodukter och grönsaker sedan. Vill kicka igång det.

love. /solen

"Det är svårt att inte bli kär i dig." Varför var han tvungen att säga de orden och varför var jag tvungen att få höra dem igen?

Hör grannarna komma hem från krogen. Har för ett par timmar sedan insett att jag kommit över Snyggingen. Det känns SÅ BRA!


Svarar inte på hans sms, flippade inte ut sist jag såg honom, kan lyssna på våra låtar utan att gråta och när jag läser gamla "fina" sms så berör det mig inte.



Vad ska jag med en 38-årig gift man m två barn till? Som jag redan gett 8 mån av mitt liv till.



Nej just det... Nu ska jag försöka få det sista ur mina bag in box och sedan sova.

Förresten, ni alla. Ni betyder så mycket. Och "thehungryartist" var här idag och hjälpte mig m papper till csn, fk etc. Det betyder tusenfallt! Tack. Tack till er alla för att ni är ni och för att ni finns <3

Sa jag att han bytt jobb? Nej jag tror inte det. Först kändes det skönt. Nu känns det skit. Det kommer att bli så tråkigt att jobba utan honom i sommar.


fick sms av honom i lördags natt. Första sms:et på ca 9 v. Bröt ihop, grät och hyperventilerade. Ringde Themana. Det gick över på ca 5 min. Sen skickade han att han sms:at fel. Sen var den natten ännu en natt av ångest och helvete.

Idag är jag lugnare. Jag fortsätter kämpa så länge jag kan och orkar. Det lovar jag er.

Tog en överdos i måndags eftermiddag. Åkte in med ambulans natten till tisdagen. Fick gå hem på tisd efterm.

Jag har bestämt mig nu för att jag inte vill leva. Tanken skrämmer mig inte. Jag tänker ta ca 200 tabletter med vin, lägga mig och somna. I min säng, i mitt hem - där jag känner mig trygg. När det blir vet jag inte. Jag borde städa upp här hemma först och slänga sådant som jag inte vill lämna kvar efter mig.

Egentligen skulle jag vilja göra det nu. Jag vill inget mer med något. När jag ser tillbaka på mitt liv så ser jag bara misslyckanden. Och framtiden, den ser jag inte.

Tänk om folk visste vilken misär jag lever i. Gör mig till med hår, smink o kläder offentligt och går med huvudet högt. Väl hemma dricker jag vin, röker inomhus, skär mig och gråter. Fint.

Har under fyra dagar och nätter skrivit ned vår historia i novellform. Den är förfinad, självfallet. Den utelämnar vissa detaljer. Går det ens att färdigställa något som inte känns avslutat? Klockan 8 ska jag till bibliotiket och skriva ut den, mitt bläck i skrivaren är slut och sedan ska jag till jobbet och lämna den till honom. Jag saknar honom.

Mår sjukt bra på stesolid, sobril och citodon. Har två älsklingslåtar som gått på repeat i timmar, även innan jag intog tabletterna, och innan dess skrev jag två pm på 9 sidor och nu målar jag på mig själv. Jag hatar när folk gör det, det är asfult men nu gör jag det nej jag skriver.

Varför skulle jag bli förälskad i en man som är 16 år äldre än mig, som är gift och har två barn - varför?

När kommer våren? Höst och vinter är så svårt. Alldeles för svårt för mig.

Jag vill inte vara ensam.

Och här har vi en bild som motiverar ett av mina nyårslöften lite extra mycket.

Hur sjutton ska jag resa mig från det här? Hur ska jag kunna gå vidare? Gud jag har inte varit så kär på flera år. Det gör så ont inom mig. Jag vet inte hur jag ska hantera det här... All smärta har äntligen fått mig att gråta. Det var många år sedan jag kunde gråta, men nu gråter jag nästan dagligen. Det kan vara påväg till skolan, på Ica, när jag ligger ensam hemma i sängen. Så fort saknade slår tag om mig. Jag vet inte hur länge jag orkar sakna dig såhär mycket.

Ligger och gråter. Ibland känns det som att jag har gått vidare och helt plötsligt saknar jag honom såhär otroligt mycket. Det gör så jävla ont. Han skulle aldrig tro på det om han fick höra att jag ligger hemma och gråter över honom.

Fick ställa in min psykologtid i veckan. Såhär kommer det ungefär låta på nästa möte:


Psykolog - Jaha xxxx, du var sjuk förra gången vi skulle träffas.

Jag - Ja, jag hade haft feber i åtta dygn och hade lunginflammation.

Psykolog - Okej. Hur kan vi förstå det här?


Så ska vi sitta och dividera om hurvida jag verkligen önskar hjälp eller inte när jag inte sjukanmäler mig på mina träffar. Så efter min överdos ringde min kära mamma runt till alla på närpsykiatrin och skällde ut dem och deras inkompetens efter noter, jag vet inte vad hon sa för jag var ju inlagd, och då kommer min psykolog säga att jag talar om för min mamma att jag inte får träffa nån läkare och att jag inte får några ångestdämpande det hör till mina symtom och min borderline och att jag inte kan hantera konflikter etc. Och så kommer jag få höra att jag inte vill ha hjälp och att det finns många patienter som gärna vill komma på den tid jag sjukanmält mig till.


Jamen förlåt så jävla mycket då för att jag har lunginflammation och knappt kan ta mig från sängen till köket. Det känns som att allt jag får höra är alla fel jag gör.